Dans nos relations personnelles comme professionnelles, certaines conversations tournent en rond. Elles créent de la frustration ou laissent un goût amer. Ces échanges ne sont pas anodins : ils relèvent souvent de ce que l’on appelle des jeux psychologiques. Popularisés par l’Analyse Transactionnelle d’Éric Berne, ces schémas relationnels inconscients peuvent empoisonner la communication et miner la confiance.
Dans cet article, nous allons explorer ce concept. Nous identifierons les rôles typiques. Nous donnerons des exemples concrets et proposerons des stratégies pour sortir de ces pièges relationnels.
Qu’est-ce qu’un jeu psychologique ?
Un jeu psychologique est une interaction répétitive et inconsciente où les interlocuteurs adoptent des rôles figés. En surface, la conversation semble logique (demande d’aide, conseil, reproche), mais elle cache un scénario émotionnel implicite.
- Ces échanges sont souvent hérités de schémas appris dans l’enfance ou dans des relations passées.
- Ils se terminent presque toujours par une issue négative : frustration, culpabilité, colère ou sentiment d’injustice.
une personne demande de l’aide mais rejette systématiquement toutes les solutions proposées. L’autre finit agacé, et la relation se tend.
Les rôles typiques : le triangle dramatique de Karpman
Le psychologue Stephen Karpman a décrit trois rôles principaux dans ces jeux :
- La Victime : se sent impuissante, cherche de l’aide, mais refuse la responsabilité.
- Le Sauveur : veut aider à tout prix, parfois sans qu’on lui demande, et attend reconnaissance.
- Le Persécuteur : critique, accuse ou impose, créant un climat de peur ou de culpabilité.
Ces rôles sont dynamiques. Une victime peut devenir persécuteur (“Tu ne m’aides jamais”). Un sauveur peut devenir victime (“Avec tout ce que je fais pour toi…”).
Comprendre ces rôles est essentiel pour identifier les schémas relationnels toxiques.
Exemples de jeux psychologiques courants
- “Pourquoi tu ne… Oui mais…” : la personne demande des solutions mais les rejette toutes. Résultat : frustration mutuelle.
- “Regarde ce que tu m’obliges à faire” : manipulation par culpabilisation. Résultat : l’autre se sent responsable de comportements qu’il n’a pas choisis.
- “Je t’aide, donc tu me dois” : le sauveur attend un retour implicite. Résultat : dette émotionnelle et relation déséquilibrée.
Ces jeux sont fréquents en entreprise, en famille ou dans les couples, et ils minent la confiance
Comment les repérer
- Sensation de déjà-vu : les mêmes dialogues reviennent encore et encore.
- Issue négative systématique : la conversation se termine par malaise ou conflit.
- Absence de solution réelle : malgré les échanges, rien ne change.
Si tu ressens que “ça tourne en rond” ou que “personne ne gagne”, tu es probablement dans un jeu psychologique.
Stratégies pour les désamorcer
- Identifier le rôle : reconnaître si tu es en position de victime, sauveur ou persécuteur.
- Refuser le scénario caché : répondre de manière factuelle, poser des limites claires.
- Favoriser une communication adulte : parler directement de ses besoins (“J’ai besoin de soutien”, “Je préfère décider moi-même”).
- Exprimer ses émotions sans manipulation : dire “Je me sens frustré” plutôt que “Tu m’obliges à…”.
Le but est de sortir du triangle dramatique et d’entrer dans une relation équilibrée.
Application pratique
- En entreprise : éviter les conflits répétitifs entre collègues ou managers. Exemple : un employé qui se plaint sans accepter de solutions.
- En famille : sortir des schémas de victimisation (“Tu ne m’écoutes jamais”) ou de sauvetage (“Je fais tout pour vous”).
- En éducation : apprendre aux jeunes à exprimer leurs besoins clairement, sans manipulation ni rôle imposé.
Ces outils sont utiles pour les managers, enseignants, parents et consultants.
Les jeux psychologiques sont des pièges relationnels inconscients. Les reconnaître et les désamorcer permet de :
Construire des échanges authentiques basés sur la responsabilité et la confiance.
En intégrant ces notions dans la vie quotidienne, chacun peut développer une communication plus saine. On peut aussi renforcer ses relations dans sa vie professionnelle.
Gagner en clarté dans ses relations.
Éviter les conflits répétitifs.
Sources : LES JEUX PSYCHOLOGIQUES TRANSFORMATEURS (French Edition)